Добро Пожаловать!Всем участникам обязательно поставить в подпись копирайт аватара! Если не знаете художника, спросите у администрации. Старайтесь соблюдать правила и не нарушать дисциплину в форуме. Если возникнут какие-нибудь вопросы обращайтесь к админам - они всегда Вам помогут :)Наши френды:Wild & Free SpiritПогода в игре:невыносимая жара, которая длится и продлится ещё около двух недель. В тени: +34, на солнце: +38Не забываем, что у ролевой рейтинг NC-17, а, значит, могут встречаться сцены жестокости, насилия и эротики. Кликаем каждый день)
Отправлено: 18.04.09 22:48. Заголовок: Словарь про школу &#..
Словарь про школу "ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos". ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный. ВЫХОДНОЙ -- день Независимости. Два учителя на уроке -- убойная сила. "ДВА" за подсказку -- без вины виноватый. ДВОЙКА -- черный лебедь. ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей. ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима. ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса. ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе. ЖУРНАЛ -- секретные материалы. ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
Отправлено: 20.04.09 17:35. Заголовок: Анекдоты по сериалу ..
Анекдоты по сериалу Supernatural
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку. Девушка: - Не бойтесь, мой мальчик кастрированный. Сэм: - А мой нет.
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!» Помогли. Убили.
Гордон заходит в бар охотников: - Где тут Сэм Винчестер? Хозяйка: - Сожалею, его здесь нет. - Как нет? Я его минуту назад в окне видел! - Он тебя тоже...
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг: - Дин, что вы видите на этом рисунке? - Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь. Психиатр удивлен. Рисует квадрат: - Дин, а здесь что вы видите? - Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов. Психиатр в шоке. Рисует треугольник. - А здесь нарисовано? - Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него. – Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей. Гордон: - Видите среди тех троих в углу одного в костюме? - Они все в костюмах. - Да вон, с кейсом в руке. - Гордон, да они все с кейсами! Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела. - Видите того, кто остался жив? - Ну? - Кажется, он демон.
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму. - Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю? - Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду. Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит: «Когда я ем – ты глух и нем!».
В баре охотников: - Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша? - Правда. - А куда? - А вот это уже неправда.
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете: - Сколько будет дважды два? - Не знаю. Вжик: - Не люблю тупых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Пошел к черту! Вжик: - Не люблю наглых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Четыре. Вжик: - Не люблю умников! Сколько будет дважды два? - А сколько надо? Вжик: - Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два? Чавк: - Не люблю охотников!
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками. Вот, собственно, и весь анекдот.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И на кого вы охотились? - Ну. В основном, на женщин!
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет. - Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу. - Это Гордон – он меня избил! - А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
Дин звонит Сэму: - Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, обреченно кивает и становится на колени: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Мы и так перелезем!
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго. Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет. Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо. Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо. Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо. "Издеваются", - подумал Гордон. "Кольцевая", - решили Винчестеры.
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину. Появляется девица-вервульф. Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?" Пока думал - девица растворилась в лесной чаще. Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..." Пока думал - девушка исчезла. Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел... Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела». - Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев. - Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
Дин: Хелен! Я твою Джо того... Хелен: Так женись! Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
Звонок. Женский голос: - Алло. Дин? Это ты, любимый? - Да, это я. А кто говорит?
- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера! - Да! Слышно было очень хорошо!
~ Выношу предупреждение за размещение подбных оскорбительных картинок. Если не знаете, есть в конституции такая статья. думаю, ни мне, ни вам, ни другим проблем не нужно. за последующие подобные публикации: бан.
Это сообщенте отредактировала Хладнокровка - 28.04.09.
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 29.04.09 05:34. Заголовок: Анекдоты про Котов-В..
Анекдоты про Котов-Воителей.
Крутобок и Огнегрив в поисках племени Ветра. Есть нечего. Огнегрив мечтает: - Сейчас бы кролика... Ты, Крутобок, кусь и я кусь-кусь... Крутобок разворачивается и когтями ему по морде: - Чё это ты 2 раза кусаешь?! *** Ворочается Крутобок ночью: блохи спать не дают. Встал он, громко протопал к выходу, потом тихо на цыпочках назад вернулся и лёг. Огнегрив удивлённо: - Ты что спятил?! - Нет. Это я блох обманываю: пусть думают, что я ушёл! *** Заболел у Крутобока зуб. Пошёл он к Пепелице, она его выдрала. Огнегрив спрашивает: - Ну что, болит зуб? Крутобок: -Не знаю, он ведь у Пепелицы остался! *** После битвы за лес взяли в плен война из Кровавого племени. Дым его заставляет плыть по земле. Тот отказывается. Дым: - Плыви, плыви! А то ещё нырять заставлю! *** Ласточка учит Грачика рыбачить. Вдруг Грачик ловит крупную рыбу, которая никак не даётся ему в лапы. - Ласточка, а как её прикончить? - А ты её утопи... *** Встречает Огнегрив Крутобока, спрашивает: - Почему бежишь? - Хочу драке помешать! - А кто дерётся? - Дым и я. *** Приходит Одноус к Мотылинке и жалуется: - У меня нюх пропал! Говорит Мотылинка Ивушке: - Принеси мышиную желчь! Та приносит. Одноус нюхает и говорит: - Да это же говно! - Нюх востановлен! В следующий раз приходит Одноус к Мотылинке: - Я память потерял! Мотылинка Ивушке: - Тащи мышиную желчь! - Ты же её мне в прошлый раз давала! - Память востановлена. *** Ежевика уговаривает Белку: - Милая! Если ты станешь моей подругой, я стану выполнять малейшие твои желания! Белка уточняет: - А как насчёт больших? *** Горелый спрашивает: - Коготь, а вот кто такой дурак? - Дурак - это тот, кто так говорит, что другие ничего не понимают! Понял? - Не-а, не понял... *** Сидят Белка и Ежевика, молчат. Наконец Ежевика говорит: - Не пойму или мне скучно с тобой, или мне с тобой спать хочется... *** Сидит Ежевика за компом,потходит Белка: - Ты че делаеш? - Взламываю! - Племя Ветра?! - Нет, Сумрачное. - А-а-а, ну тогда ладно... *** Бухают Огнезвёзд и Песчанной Бурей (вернее, бухает Огнезвёзд, а Песчанная Буря рядом сидит): Огнегрив: -Ой! Смотри! Там Звездоцап!!! Песчанная Буря: -Что ты?! Он умер! Огнегрив про себя: "Ну вот! До чёртиков добухался"!!! *** Идет Чернозвезд по лесу. Слышит, кто то шепчет:"Пятнадцать, пятнадцать, пятнадцать...". А голос из кустов. Ну, Чернозвезд огляделся, сунул нос в кусты... Выскочил оттуда с расцарапанным носом. Высовывает Бич голову из кустов, прячется назад и шепчет:"Шеснадцать, шеснадцать, шеснадцать..." *** (Вариант №1) Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большого кролика. К ним подходит Рыжинка: - Подвиньтесь! Третьей буду! - Нет... Ты будешь четвёртой, троих мы уже послали! *** (Вариант №2) Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большую тушку. К ним подходит Рыжинка: - Подвиньтесь! Третьей буду! - Нет, ты будешь четвёртой, только этого доедим... *** Както раз Коготь начал заикаться. Белохвост к нему подходит: - Слышь, Когтюсик! Ты Яролику не видел? - Н-н-нет-т! - отвечает коготь. - Иди поищи! Весь день бродил Коготь по лесу. Не нашёл. Припёрся в лагерь. Блохвост: - Нашёл!? Коготь: - Н-не-не на-нашёл-л Я-я-я ролики! Белохвост: - Тьфу, блин! Я не ролики просил искать! *** Коршун: - У меня такое имя, потому что я хищный, как эта птица. Белка: - А у меня, потому что я шустрая, как белка. Огнезвёзд: - А я рыжий, как огонь. Хором: - Кривуля, а ты? *** Сидит Белка в палатке Листвички и говорит: - Повезло тебе, ученик у тебя уже есть - Ёжик... - Да, он выбрал путь целителя... - А вот Уголёк от меня всё никак не отстанет... - Да, похоже он отстанет от тебя, когда ежи полетят... - Слушай, Листвичка, а где сейчас твой ученик Ёжик? *** Чернопят подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз. *** - Вода очень важна, - объясняет Мотылинка Листвичке. - Не будь воды мы никогда не научились бы плавать и все утонули бы. *** Буран объясняет Огоньку, Клубку, Горелому, Горчице и Дымку: - Я уже в который раз объясняю вам, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт! *** Огонёк спрашивает Горелого: - А почему у тебя синяк под глазом? - Это вчера Коготь хотел меня пнуть под зад, а я увернулся! *** Звездоцап ругает Ежевику: - Какой кошмар! Мне сказали, что старейшины отругали тебя за то, что ты плохо знаешь историю нашего леса! Когда я был учеником, я знал историю родного леса вдоль и поперек! - Папа, но до тебя история леса была в два раза короче! *** Заходит Огнегрив в детскую. Облачко орёт: - Эй! А давайте на него бинзинчику плеснём!? *** Идёт Крутобок по лесу. Вдруг видит: на дороге лежит окровавленный Огнегрив без глаза и лапы. - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!? - орёт Крутобок. - Да так... Поспорили мы с Когтем на глаз, что он мне лапу не оторвёт... *** Пепелюшку сбило чудище. Огнегрив над ней рыдает, закатил истереку. Коготь: - Ты чево орёшь, дурень!? Что ревёшь!? - Как это что!? Куда же мне теперь окурки кидааааааать!? *** Похитело Звёздное племя Мотылинку, Листвичку и Ивушку. Зв.Племя: Мы вас отпустим если вы скажете правду, а если нет, то вы исчезните. Подвели к колдуну. Листвичка: Ну, мне кажеться, что я красивая. Исчезает. Ивушка: Я думаю, что я умная. Исчезает. Мотылинка: Я думаю... Исчезает. *** Идут Мотылинка и Белохвост . Дорогу им переходит Горелый. Белохвост: - Вот, блин, опять сегодня не повезет!!! *** Звёздоцап собрался уходить из дома. Коршун его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Звёздоцап и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит Коршун, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, он и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... *** Белка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь? Мышка в ответ: - С кем!? - Тьфу, даже жрать противно.... *** Песчаная Буря говорит Огнезвёзду: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... Я вон в том кустике спрячусь. *** Общаются Листвичка и Белка: - И когда он обещал на тебе жениться? - В маpте. - В маpте они все обещают. *** Ссорятся на Совете племен Невидимка и Ржавница: - Ты дура! - Нет ты дура! Подходит Ежевика : - Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы! *** В воздухе летали Мотылинки. Но одна не выдержала и шлепнулась на Белку. Офигевшая Белка летела на маленький Огонёк, горевший под деревом. И тут, Белка со всей силы упала прямо на горячий Уголёк. Сразу повалил Дым... *** Огнегрив прыгнул на мягкую подстилку, но та отпружинила его из пещеры, навстречу ночи... *** Вот одна из тех историй, о которых кошки спорят И не день, не два а много лет Началась она так просто - Коготь грохнул Ярохвоста А свидетелей, казалось бы, и нет... *** Ослепший Хвостолом орет на Грозовое полемя: - Вижу вас, лисье дерьмо!!! *** Что нужно сделать, чтобы у Огнезвёзда был сердечный приступ? Просто надо, чтобы Ежевика подошёл со спины и крикнул на всю глотку - Я вернулся!! *** Книга Битва за лес. Огнезвёз теряет жизнь и попадает к Синей Звезде. - О, Синия Звезда я... Синяя Звезда запихивает ему шокаладку и пинает, в след крича: - Не тормози! Сникерс-сни!! *** Убил Бич Звездоцапа, смотрит как он корёчется. Когда это кончилось он всех присутвущих спрашивает: - Он что наркоман? *** Идут Крутобок, Огнегрив и Белка по лесу. И тут спереди, сзади, справа и слева раздаются взрывы! Огнегрив думает: "Двуногие!!!!!" Крутобок думает: "Надо бежать и предупредить племя!!" И только Белочка подумала: "ВАУ!!! СТЕРЕО ЗВУК!!!" *** Мотылинка спрашивает у Коршуна: - У тебя блохи есть? - Есть. - А как ты их лечишь? - А они у меня не болеют! *** Сидит Уголёк в луже и кричит: - Потерял, потерял! Подходит Тростинка и спрашивает, что он потерял. - Равновесие потерял! *** Вскоре после прихода в племя Звездоцапа. Две кошечки. - Ну, как тебе наш новый предводитель? - Ой, да полная сволочь. - Ты что, он же недалеко стоит! - Так я в хорошем смысле! *** Песчаная Буря шла по лесу и вдруг почувствовала запах гари и дыма... Она пошла по запаху и обнаружила УГАРАЮЩИХ (двоиной смысл) Дыма и Гарри Поттера. *** Режется Белочка в Симс 2. Подходит Ежевика - Ну как дела? - Ой ты знаешь все так круто! Крутобок беременен от Огнезвезда, у них уже двойняшки Песчаная Буря и Кисточка, Белолап и Куцехвост стали дедушкой и бабушкой, у них замечателные внуки Звездоцап и Коршун! Мотылинка родила Серебрянку, а Звездный Луч стал папой малыша Одноусого! *** Котята из клана Падающей воды спрашивают Урагана: - Наркотики есть? - А что это? - Ну это от чего ты балдеешь - Аааа! Вот! Показывает на Речушку. - Так это же Речушка! - А я с ней балдею! *** Жил-был на свете предводитель Огнезвезд У него совсем недавно было бедствий, как звезд Любимая дочь, зеленоглазая Белка На личное счастье забила стрелку Увидев красавца в сына Когтя влюбилась И жизнь их спокойная остановилась А тут, как назло, люди лес вырубали И звездные предки пророчество дали Белка за теми котами увязалась А что ей делать еще оставалось? Она с Огнезвездом вдрызг разругалась Припев как в Ночном Дозоре. Понял Огнезвезд, что поступил плохо И то что развела его дочурка как лоха Но тут обнаружились у Когтя сын с дочкой В истории с Когтем не поставлена точка Линочку бедную чуть не убили Корушна же отпустили, не били Забыла сказать, Мотылинка-блондинка Красотка такая, ну как Николь Кидман А Корушн был очень на Когтя похож Внешность немного другая, но всеж. Белка с Ежевикой привели их на новое место Их двоих уже дразнили женихом и невестой Но тут случилось то, о чем никто не знал- Вдруг Ежевика изменятся стал В сторону Когтя, то есть очень плохо Так что развел он Огнезвезда как лоха Что за фигня с Ежевикой случилось У Белкиной сестры узнать получилось Она как-то в сон Ежевики попала Как это случилось, она сама не знала И увидела так во таакую картину Коготь им с Корушном болтает "малину" Как стать предводой, окунув когти в кровь Ему ведь до фени чужая любовь Листвичка - вот дура - никому не сказала Как будто и ничего не узнала Ее же сестра на глазах погибала Она не могла так больше жить На девочку столько бедствий свалилось - Любимый бросил. подурга влюбилась А злой Звездоцап из леса ночного Сделал из сына Когтя второго И как с этим справиться наш герой? Все на просмотр картины второй! *** Идет белка по лесу и жует мятную жвачку, вдруг ей навстречу Уголек. - Белка, Белочка! Дай мне жвачку! - Ответишь на три вопроса, дам! - Первый вопрос: в каком году началась велико-отечественная война? - 1944-1946. - Правильно! Второй вопрос: они хотели завоевать весь мир! Кто это? - Наполеон и Гитлер! -Да! Третий вопрос: сколько на небе звезд? - Ученые еще этого не доказали! Взял Уголек жевачку и пошел гулять, навстречу ему Ежевика, а Ежевика был тупой! - Где жевачку взял? - У Белки, ответь на три вопроса и она тебе даст! - Ответы скажи! Узнал Ежевика ответы подошел к Белке. - Задавай вопросы! - Сколько тебе лет? - 1944-1946 - Твои родители? - Наполеон и Гитлер! - Ты идиот? - Ученые еще этого не доказали! *** День Огнегрива
9.00 Проснулся от очередного пророчества. 9.10 Приперся Коготь и послал меня... нет не туда, а на охоту! 9.30 Вышел из пещеры злой и неумытый, увидел Дыма. 9.45 Выслушивал все что он думает о домашних кЫсах. 10.00 Послал его... да именно туда куда Вы и подумали. 10.10-14.00 Охотился. Поймал белку (да нет, не эту! Я еще не женат!) и две мышки. 14.10 Увидел Крутожо... эээ... блин непомню как там его. 14.20 Пончял что друг куда то сматывается. 14.30 Думал куда это он пошел. 14.40 Еще думает... 14.50 От напрежения начали плавиться моСги 15.00 Наконец то вспомнил куда он мог пойти. 15.30 Пришел в лагерь, выложил добычу и принялся есть. 16.00 Приперся Дым, вновь начал говорить все что думает о домашних кЫсах. 16.30 Подрался с Дымом, пошел к Принцессе. 17.00-18.00Говорил с Принцессой о всякой ерунде, нарвал мяты и вместе с ней ее вынюхал. 19.00 Веселый пришел в лагерь, начал клеиться к Песи, о! у ней ножки ничего... 19.59 Понял что клея мало и к Песи хрен прилипнешь. 20.00 Получил метральную пощечину от Пестри, перестал клеиться пощел в Пещеру воинов. 20.20 На пути вновь встретил Дыма, он снова начал говорить что думает о кЫсах. 20.30 Убил нах Дыма и пошел спать. 21.00 Подулся на Круторожа. 22.00 Лопнул от натуги и лег. 23.00 Заснул... 23.01 Не не заснул, а то как бы написал что сплю? 23.03 вот теперь точно за... *** Убивает Бич Звездоцапа. Рядом в кустах сидит Огнезвезд и шепчет: - ПЕРВАЯ, ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ,ЧЕТВЕРТАЯ....
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 16.10.09 15:04. Заголовок: Записи из школьных д..
Записи из школьных дневников))) 1. Весь урок не вылезал из портфеля. 2. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. 3. Высморкался в рисунок товарища. 4. На музыке опять пел много лишнего. 5. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. 6. Бегал на уроке физкультуры! 7. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. 8. Огрызался вместе с учителем. 9. Ваш сын списывал у двоечника! 10. Похабно разглядывал брошь у меня на груди! 11. Не хочет любить Пушкина! 12. Дышал курением! 13. На уроке физкультуры ходил вразброд. 14. Тов. родитеи! Ваш сын г*дит каждый день! 15. В столовой стучал зубами. 16. Изрисовал сердце и печень непристойностями. 17. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! 18. Постоянно позорит школу своими майками. 19. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. 20. Читал на уроке чтения. 21. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. 22.Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Ясделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить изсебя девочку сексуальной отсталости. 23. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. Помыл пол в классе шалью завуча. 24.Принес водки, сорвал педсовет. 25.Ув.родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. 26.Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. 27.Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! 28.Проткнул циркулем тело Чернова. 29.Лёня плевает на всех! 30.Ученик Бочаров безобразно вел себя на перемене, ударил ученика Семёнова головой о дверной проём. 31.Продавал на уроке виноград. 32.Ползал под стульями на уроке пения. 33.Расхищал государственное имущество. 34.Плохо дежурит в столовой, не желает физического труда. 35.На уроке русского языка разговаривал с учителем вслух. 36.Продал обед однокласснику. 37.Прыгал с крыши школы. 38.Жевал жувачку учительницы. 39.Бегал в медкабинете от прививки. 40.Падая по лестнице, сбил учительницу пения. 41.Принёс в школу кирпич. 42.Распивал пиво на чердаке и ломился в дверь. 43.Прибил горшок с кактусом к тумбе. 44.Г*дит каждый день. 45.Всю перемену просидел в туалете 46.На физкультуре потерял штаны. 47.Болтает! Дамский угодник! 48.Спрятался от учителя в туалет и не вылезал полчаса. прошу принять меры. 49.Разговаривал с соседом и чуть не выбил ему глаз.
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 03.12.09 23:11. Заголовок: Женя: Надоело! Как н..
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю.
ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...
xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да?
xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!
[она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, с*ка
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!
- Это Бля Агапова! (не ругаться, со звездочками не поймете) - Здравствуй, Бля Агапова, х*ле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Он: Do you wanna f*ck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We f*cked you at 45)))
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... о_о
xx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
Сообщение: 163
Настроение: Until the day I die...
Зарегистрирован: 07.04.09
Репутация:
5
Отправлено: 04.12.09 23:05. Заголовок: • Чтобы избавиться о..
• Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
• Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
• Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
• При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычные прокладки или две с крылышками.
• Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:
Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!
Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.
Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Отправлено: 10.12.09 19:48. Заголовок: История Bleach Дело..
История Bleach
Дело в том, что в детстве маленький Ичиго был черноволосым, как и все типичные японцы. Но как-то раз папаша Иccин пролил ему на голову канистру отбеливателя, и с тех пор его волосы приобрели своеобразный ярко-рыжий цвет. Сделал это Иccин, конечно же, специально, чтобы не дать сыну прозябать счастливой беззаботной жизнью. Однако, это был не простой отбеливатель, ведь Иччин приобрел его в магазинчике своего давнего друга Урахары Киске. И, как это издавна повелось, в магазинчике Урахары ему всучили не тот отбеливатель…
Маленький Ичиго стал видеть духов, призраков и прочую дрянь, и растить в себе реяцу. Изрядно расстроенный этим фактом Иccин, взял канистру с остатками отбеливателя и вылил его на голову Урахары. С тех пор Урахара Киске везде ходит исключительно в шляпе. Тем не менее пытливый ум Урахары не мог устоять перед загадкой отбеливателя.
В то время Урахара Киске еще числился капитаном 12 отряда и руководил исследовательской лабораторией Сейрейтеи… Так, разбуженная отблеском великой тайны, духом свершений и поступью величайшего могущества главная научно-исследовател¬ьская машина Общества Душ пришла в движение. Первым взялся опробовать действие загадочного отбеливателя один из ассистентов Урахары – Маюри Куроцуши, он случайно выпил его вместо своего утреннего кефира. После этого ассистент Куроцуши превратился в вязкую аморфную жидкость зеленоватого цвета и пребывал в таком состоянии двое суток. По возвращении в свою нормальную форму, ассистент Куроцуши приобрел крайне скверный характер и здоровенный зуб на своего шефа – Урахару Киске.
Тем не менее этот важный эксперимент показал, что применять отбеливатель требуется крайне осторожно. Так что в следующий раз Урахара предельно аккуратно вылил мензурку с отбеливателем на голову капитану Укитаке. После этого капитан Укитаке серьезно заболел и до конца не оправился до сих пор. Однако волосы на его голове не только побелели, но и стали лучше расти.
Оказывавшей ему медицинскую помощь лейтенанту Исане Котецу самой потребовалась медицинская помощь, она лишилась чувств, увидев свое отражение в зеркале. А ведь раньше ее волосы были того же цвета, как у сестры!
Между тем Главнокомандующий Ямамото почувствовал неладное как только увидел стрёмную шляпу капитана Урахары. Он тут же объявил общее собрание капитанов и публично отстранил Урахару от занимаемой должности за неуставную форму одежды. В ответ Урахара вылил ему на голову ведро отбеливателя, предусмотрительно захваченное с собой. При этом брызги попали на нескольких стоящих поблизости капитанов. Например, капитан Ичимару Гин с тех пор все время улыбается, а двое капитанов послабее скончались на месте. Так бесславно закончилась карьера Урахары Киске в Готей-13. Теперь он самый обычный торгаш.
Но это еще не всё. Обнаруженные остатки отбеливателя в объеме 6 тыс. тонн были слиты в канализацию Сейрейтеи, откуда просочились в одну из речушек Руконгаи, в которой местные жительницы стирали нижнее бельё. Через 9 месяцев одна из них родила необычного седого младенца с пронзительными изумрудного цвета глазами. Это был будущий капитан 10 отряда Тоширо Хицугая
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Кликаем каждый день)
- участник сейчас на форуме