Добро Пожаловать!Всем участникам обязательно поставить в подпись копирайт аватара! Если не знаете художника, спросите у администрации. Старайтесь соблюдать правила и не нарушать дисциплину в форуме. Если возникнут какие-нибудь вопросы обращайтесь к админам - они всегда Вам помогут :)Наши френды:Wild & Free SpiritПогода в игре:невыносимая жара, которая длится и продлится ещё около двух недель. В тени: +34, на солнце: +38Не забываем, что у ролевой рейтинг NC-17, а, значит, могут встречаться сцены жестокости, насилия и эротики. Кликаем каждый день)
Нэджи: Свет озарил мою больную душу Нет, твой покой я взглядом не нарушу Бред, полночный бред терзает сердце мне опять О, Узумаки, я посмел тебя желать Мой тяжкий крест - проклятья клана нести Твою улыбку за любовь приму, прости Нет, Хьюга отверженный, с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле И после смерти мне не обрести покой Отдам Акацки Бьякуган за ночь с тобой
Саске: Рай, обещают рай твои объятья Дай мне надежду, о, мое проклятье Знай, яойных мыслей мне сладка слепая власть Но, знаешь, прежде, я не знал, что значит страсть Тобой, Наруто, словно бесом одержим (Итачи мерзкий ты сгубил всю мою жизнь!) Жаль, судьбы насмешкою соперник для тебя, Но не могу прожить тебя я, не любя! И после смерти мне не обрести покой Я от убийства брата откажусь за ночь с тобой
Гаара: Сон, светлый счастья сон мой, Узумаки Стон, грешной страсти стон мой, Узумаки И, скатилась по щеке горячая слеза Разбилось сердце Повелителя Песка… Сестра Темари, ты не в силах мне помочь Любви запретной не дано мне превозмочь Стой, не покидай меня, безумная мечта! В раба Гаару превращает доброта И после смерти мне не обрести покой Шукаку душу я продам за ночь с тобой Каждый из них: И днем и ночью лишь Наруто передо мной И еле сдерживаю мысли про яой! Стой, не покидай меня, безумная мечта В раба парня превращает доброта И после смерти мне не обрести покой Я душу Сакуре продам за ночь с тобой За ночь с тобой… Оффтоп: Я просто в ауте XD
Клан: Лунного Камня Должность: Предводитель Способности: Гипноз, управление эллектроэнергией и огнём Бонусы:Счастливый в своём одиночестве...
Сообщение: 133
Настроение: Б**, я убью всех на...!!!!
Зарегистрирован: 02.02.08
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 20.05.08 12:08. Заголовок: Просто красиво http:..
Просто красиво Расписной детский садик в Ярославле: "Пятый эллемент" http://keep4u.ru/full/080520/486d3c32706501372b/jpg Уй ты блин! Прямо Тилль Линдеманн в клипе "Ich Will" Ну... я давняя фанатка хоккея...
Отправлено: 26.05.08 20:05. Заголовок: Описание книги: Пред..
Описание книги: Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед нами диалектическую экзистенциальность, синдрома поскоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым явный пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга для детей 3-4 класса.
- Умом дебилов не понять…. (о Тоби) - От бобра добра не ждут. - НЕ рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп. - О своей скромности я могу говорить часами. - Я играю у тебя в попе! (Твое детство) - В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! - Помпусики мои, ну я не влюблен в себя, а просто нравлюсь! Новая зубная щетка Колгейт проникает даже в труднодоступные места! А у меня нет зубов в труднодоступных местах! - Никогда не откладывай на завтра то, то можно вообще не делать. - Наша дружба очень многое значит для меня! Ты смеешься – я смеюсь! Ты плачешь – я плачу! Ты прыгаешь из окна… я смотрю …и опять смеюсь! (Дейдара о Тоби)(Семпай задумайтесь над этой фразой) - Прочти это во время пожара…ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!! Придурок….
Сасори – - Одиночество – это когда точно знаешь, где лежат твои вещи. - Умные люди не сделают замечание человеку, не так забивающему гвоздь. - Честный ребенок любит не папу и маму, а мороженое. - Я не расист. Я ненавижу всех одинаково. -Таковы мои принципы и если они тебе не нравятся…то у меня есть другие…. - В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Тоби – - Как не крути, а попа сзади! - Невыносимых людей нет, есть узкие двери! - Улыбайтесь, шеф любит идиотов! - Я со своей смешною рожей сам себя и веселю…. - Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей! - Диагноз – острая интеллектуальная недостаточность! - Никак не удается собраться с мыслями – то я занят, то они! - Если дым стелется по земле, то вернитесь и выключите утюг. Если дым идет столбом – можно уже не возвращаться. - Замучаю насмерть любую организацию. Письменно, по телефону, лично.
Отправлено: 08.06.08 16:36. Заголовок: Простите не удержала..
Простите не удержалась. Самый прикол в конце, да.
My Little Secret
Название: Мой маленький секрет
Автор: Ninja of the Night Ryu
Переводчик: Daminitri
Бета: Racca (уважаемые читатели, помните, что Бета тоже человек и может ошибаться) Фендом: Наруто Пейринг: Итачи/Хината Рейтинг: PG-13 (из-за одного слова, которое детям знать не полагается :)) Дисклеймер: Персонажи Наруто не принадлежат ни мне, ни автору этого фика. От большой любви к персонажам они получились немного не в характере. (Примечание переводчика: Даже совсем не в характере.)
Все мы в глубине души верим в сказки. С принцем, принцессой и любовью с первого взгляда. Хотя это больше похоже на прекрасную девочку и мальчика, которому предназначено уничтожить весь свой клан, но… кто может сопротивляться такой невинной улыбке. Таким образом, Итачи встретил брошенный судьбой вызов. Свою любовь, свою чистоту, свою невинность.
-Итачи-ни-сан, почему мы снова здесь? - ноющий голос младшего брата отвлек гения от мыслей. Угольно-черные глаза остановились на мальчике, который продолжал тянуть его за рубашку. Итачи одарил брата ничего не выражающим взглядом, прежде чем отвести глаза.
-ИТАЧИ-НИ-САН, ПОЧЕМУ МЫ СНОВА ЗДЕСЬ? - завопил мелкий надоеда.
-Поддержать мир с кланом Хьюга, Саске, вот почему, - голос был лишен эмоций, и взгляд устремлен строго вперед. Итачи скосил глаза на брата только, чтобы увидеть, как его рот застыл буквой ‘О’.
-Клан Хьюга почти такой же или даже равный нам по силе.
-Правда!- взору мальчика предстали большие ворота, - Итачи-ни-сан, как ты думаешь, у них есть кто-нибудь, кто поиграет со мной?
-У них есть девочка, но отец сказал, что она, скорее всего, будет на тренировке, потому что она их наследница и должна много тренироваться.
-А девчонки все равно неинтересные, - сказал Саске, и высунул язык при одной мысли о девочке. Итачи не показал никаких эмоций, но ему очень хотелось дать брату подзатыльник, и сказать ему вести прилично. Идиот.
Их встретил глава Хьюга с мальчиком, который смотрел на них остекленевшим взглядом.
-Я Хьюга Хиаши, а это мой племянник Неджи.
Белые глаза мальчика были полны горя и скрытого гнева. Итачи отметил это про себя.
Неджи, да?
Разве не его отцом пожертвовали вместо Хиаши-сама?
-Неджи, останься здесь с Саске, пока мы с Итачи будем разговаривать, - сказал мужчина своему племяннику, Итачи внутренне скривился. Он обращался к племяннику, как к совершенно постороннему человеку, а не родственнику. Но он все равно кивнул.
-Саске, останься здесь с Неджи-саном.
-Но-о-о, ИТАЧИ-НИ-САН!
*****
Итачи шел по поместью с нацепленной на лицо маской безразличия. Многие попадавшиеся девушки хихикали и пытались флиртовать с ним, но ему это было совершенно безразлично. Он искал тихое место вдали от всех Хьюга, своей семьи и своей жизни.
Это было похоже на поиск рая…
хлюп…хлюп… ик.
-…
хлюп…ик…хлюп
Итачи увидел маленькую девочку, такого же возраста как Саске, сидящую под деревом. На ней было белое кимоно с цветами сакуры, одна сандалия свалилась с ноги. В руках девочка держала одуванчик, и слезы капали прямо на него.
Неужели это наследница? Итачи стало любопытно, когда он увидел, как девочка пытается петь песню, но ее слова затерялись во всхлипах и икании. Слабая… Маленькая улыбка притаилась в уголке его губ, когда он наступил на палку, которая громко ХРУСТНУЛА, заставив девочку испугано поднять на него глаза.
Ее глаза были белы как снег, но кожа вокруг них покраснела от слез. Синие волосы упали на бледное лицо, когда она застенчиво взглянула на него, и он внезапно почувствовал комок в горле…
…………"симпатичная" ………… Итачи моргнул, -" неужели я только что подумал, что она симпатичная… Боже, неужели я становлюсь педофилом…"
Покачав головой, он вернул на лицо свою холодную маску.
-Ты кто?
- … - она сжала дрожащие пальцы сильнее, но потом заставила себя расслабить их.
- Х-х-х-хината…- И голос тоже дрожал…
- Ты наследница, правильно?
-…Д-да…
-Почему ты плачешь?- спросил Итачи, садясь на корточки рядом с маленькой наследницей.
- То-сан х-х-хочет, ч-чтобы… я-я…и-и…- Хината потерла глаза, пытаясь удержать слезы и стараясь, чтобы голос не так сильно дрожал, попыталась еще раз, - То-сан х-хочет, чтобы я-я с-стала в-великой наследницей, н-но я н-не могу, я не х-хочу с-сдаваться… Я слышала, л-люди говорят про меня, н-называют позором Х-хьюга…- девочка вновь засопела, вытирая глаза.
Так сильно заикается… и все же такая зрелая… не то что мелкий надоеда.
-Это слишком много для семилетней… разве нет?
-То-сан сказал, что он т-тоже начал с-совсем м-молодым.
-Но ты не твой То-сан, - Итачи смотрел, как удивленно расширились глаза Хинаты. А затем она улыбнулась, и он почувствовал, что его сердце начинает биться быстрее. Он осознал, кем она была. Она была свежевыпавшим снегом, началом весны, невинностью и чистотой. Эта улыбка буквально переворачивала все внутри него, и он почувствовал, как на щеках появляется румянец… да уж, действительно педофил…
Она вновь засопела, и он мысленно стукнул себя… ты заставил ее плакать…
-Прости… то, что я сказал…
-Н-нет, никто н-не г-говорил мне раньше н-ничего п-подобного, г-гомен, я глупая, - она посмотрела на цветок в своих руках. Потом посмотрела на черноволосого ниндзя.
-Мой отец говорит, ч-что у нас у в-всех есть с-свой путь ниндзя…-. Итачи смотрел на нее, когда она продолжила говорить, вновь белыми глазами, уставившись на свой цветок.
-Он говорит, что у Хокаге путь ниндзя – защитить деревню, у юных ниндзя – н-никогда н-не сдаваться и стать по настоящему сильными. И-или у м-мужчин – з-защищать их семьи…
-Я-я должна еще н-найти свой п-путь ниндзя…
-…Это не правильно, - пробормотал Итачи, смотря на нее. - Все начинается с мечты, которая превращается в нечто большее, по мере того, как ты достигаешь ее. Поэтому, когда твой отец говорит о пути ниндзя, ты должна мечтать о большем. О чем-то большем, нежели просто быть наследницей своего клана.
Мысленно же он ворчал, -" Боже, ненавижу давать советы".
-М-мечтать?
-Да… начни с малого.
-… Я… х-хочу стать сильнее.
-Тогда становись, и когда ты почувствуешь себя сильнее, иди дальше.
-… Спасибо…- девочка вновь посмотрела на свои руки. Хината внезапно вскочила и надела упавшую сандалию.
-В-возьми это, - схватив его за руку, она положила цветок ему на ладонь. - У м-меня больше н-нечего т-тебе дать…- она застенчиво сцепила руки вместе.
-Мммм, - Итачи быстро огляделся, - Хината-чян, подойди ближе.
-Х-хай.
Наклонившись, он легко чмокнул ее в уголок рта. … педофил… да уж… ну и заткнись…
-Хината-чян, Я хочу, чтобы ты взяла это, - Итачи ухмыльнулся, когда она удивленно посмотрела на свою руку, в которой был белый цветок, похожий на розу. - Он создан из чакры, поэтому никогда не завянет.
- ИТАЧИ-НИ-САН! НЕДЖИ-САМА СТРАННЫЙ!
… Проклятый мелкий надоеда…
-Это наш секрет, не рассказывай никому.
Она молча кивнула и, когда он ушел, прижала цветок к груди.
-Чего тебе? - раздраженно спросил мальчика Итачи.
-Неджи-сама пугает меня, - захныкал Саске, цепляясь за ногу брата.
-Почему?
-Я спросил его, кем он хочет быть, когда вырастет, а он сказал ‘Сначала я завоюю Хьюга, потом Коноху, а потом весь мир!’ И начал жутко смеяться…
-…
- Эй, Итачи-ни-сан, знаешь, кем я хочу стать, когда вырасту?- Саске даже начал подпрыгивать от восторга, широко улыбаясь.
-Нет, кем? - Итачи вновь нацепил свою бесчувственную маску, изо всех сил сдерживаясь, чтобы не отвесить брату подзатыльник.
-Тобой!
-Здорово.
-Эй, Итачи-ни-сан, кем ты собираешься стать, когда вырастешь?
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 19.06.08 10:51. Заголовок: Реальная История в м..
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. __________________
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Одиночка Способности: Способности Богини Сканди, метаморфоза, телепатия "Нельзя сбрасывать со счетов человека, которому хватает безумия говорить правду" Г.Лектер
Отправлено: 07.07.08 20:24. Заголовок: В поиске Москвы Рол..
В поиске Москвы Ролик последнего Анимэфеста, даже кто имеет весьма смутное предсталение об анимэ, а точнее об Акацуках всё равно посмотрите вдруг как и меня проберёт.
Сон Зика" 3 часа ночи. Раздается громкий стук в дверь и в комнату влетает маленький негритенок. - Господин Зик! Господин Зик! Вы спите? - Нет, Опачо! В крестики-нолики с духом огня играю! - обозлился шаман. - Простите господин. Просто Х-судьи пришли. - Что им надо? - сонно спросил повелитель огня. - Они хотят вас убить, - пропищал Опачо. - Пусть приходят в другой раз. Я спать хочу, - зевнул Зик и снова опустил голову на подушку. - Но господин... - Я все сказал, Опачо! Иди! - Асакура был на грани взрыва. - Поспать уже, блин, не дадут. Зик улегся поудобней. Только он начал засыпать, как появился Дух Огня. - Господин, а может и правда, в крестики-нолики поиграем? Или во что-нибудь еще? - протянул дух. - Ты что, совсем сдурел?! - Скучно, господин... - Скучно?? Скучно?!! В 3 часа ночи?!! Ну-ка быстро исчезни, а то мы поиграем. В теннис, и, чур, ты там будешь мячом! - Зик был вне себя от ярости. Дух огня быстренько ретировался. Асакура вновь начал засыпать... и тут снова прибегает Опачо. - Господин Зик, они не хотят уходить... - Ну, все!! - Зик вскочил с постели, натянул плащ, вылетел на улицу и спалил к черту всех Х-судей. Затем шаман вернулся в дом и, раздевшись, снова нырнул под одеяло. Часы уже показывали полчетвертого. Зик задремал. Тут зазвонил телефон. Дитя огня с рыком снял трубку и про себя подумал: " Этого идиота убить мало..." - Привет, Зик! Что, тоже не спится? - на том конце провода слышался жизнерадостный голос его братца Йоши. - Может, сходим куда-нибудь, прогуляемся? - Ты что, ненормальный?!! В пол четвертого утра??? - Почему ненормальный? - опешил младший Асакура. - Потому что нормальные люди в 3:45 спят, а не гуляют! - Так получается, что ты тоже не нормальный! - обрадовался Йо. - Почему? - встал в ступор Зик. - Потому что ты тоже не спишь! Зик чуть не зарыдал. - Я сплю! Просто мне никто это делать не дает! - проорав это, шаман шарахнул трубку на место. Снова лег... И опять звонок. Зик, проклиная все на свете, снял трубку. Звонил Йо. - Братец, я что-то не понял. Так ты спишь или нет? - Йо!!! Ты надо мной издеваешься? - у старшего Асакуры уже была истерика. Только, наверное, яростная. - А зачем мне над тобой издеваться? - не понял Йоша. - Все, Йо!!!! Забудь!!!! - Зик кинул трубку и снова лег. А время уже 4 утра. И опять звонок. Зик попытался успокоиться, и снял трубку. - Так, Зик, давай разберемся... - Это был снова Йо - Так ты спишь или не спишь! Просто... - Йоша затянул речь на полчаса. - Ну, так что? - Йо... - Зик весь кипел от ярости - забудь этот номер телефона!!! Дитя огня нажал на рычаг и оставил трубку лежать на столе. Попытался уснуть. Но аппарат издавал такой противный звук, что пришлось вернуть трубку на место. Зик начал дремать и уже почти уснул, как опять звонок "Господи за что мне это!!!" - Что еще?!!! - гаркнул Асакура в трубку в полной уверенности, что это Йоша. - Пиццу заказывали? - ответил учтиво голос? - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! - в ту же секунду от телефона остались одни угольки. Зик опять попытался уснуть. И вот уже ему начал сниться сон, как... зазвенел будильник. Пора было вставать...
Дневник зародыша 2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: “а как же фигура, а как же карьера”? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того…Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата. 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ…… Пирожки??? Буэээээ…. Шоколад??? Буээээээээ…… Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест…иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай… АААААА…она пиво пьет…..алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье…у меня будет 15 патологииийй…выплюнь…ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее….Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. 40 недель… Что-то я тут засиделся…пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа…
Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу. - Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки? Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"? - Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет. - Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"? Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами. - Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.
Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота. - А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"? Лицо мальчика совсем помрачнело. - Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно. Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту. - Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"? Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами. - Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось! - Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание. - И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка. - Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо? - Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто? - Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает. - "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно. - Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат. - "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"? - Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил. - Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"? - Склеп. - Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?! - "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала. - Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну? Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате. - Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а? - "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу... - Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо. - Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух! - Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол. Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад. - "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами. - Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка! Мишенька подергал бабушку за подол платья. - Бабушка!
Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.
Одиночка Способности: Способности Богини Сканди, метаморфоза, телепатия "Нельзя сбрасывать со счетов человека, которому хватает безумия говорить правду" Г.Лектер
Отправлено: 23.10.08 06:57. Заголовок: "Как определить ..
"Как определить что ваш ребенок гот" 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.(запомнит¬е!!! Чтобы ваши родичи не подумали что вы гот одевайтесь в паранжу и начинайте читать библию!!!) 9) Убивает людей для забавы. (БЕС КАМЕНТАРИЕФФ) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило...1 11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным 14) Проводит большую часть времени в одиночестве 15) Плохо ведет себя в школе (если призадуматься, то у нас вся школа - готы!) 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!! ) 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! фтопку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (запомните и сматрите следующий пункт ) 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка!) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало (О! Ну по первой части - я однозначно гот!) 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - дружно идём пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя... оказывается все гомики это замаскированные готы) 28) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да? Макдональс - ГОТИЧЕСКАЯ еда! Ну американсы эт сто процентов поголовные готы!) 31) Говорит: «Я - ГОТ» ( Это меня просто убило! да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам 34) Собирает чугунные котлы (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает ) 35) Танцует под музыку (0_o) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
Клан: Янтарного Рассвета Должность: Предводитель Способности: Управление стихиями; Изменение внешности; Телепортация
Сообщение: 490
Настроение: Я знаю, я достану кого угодно...
Зарегистрирован: 16.01.08
Репутация:
7
Отправлено: 23.10.08 16:50. Заголовок: Дотрахалась. А что т..
цитата:
Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того…
*дикий смех*
цитата:
И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво.
Отправлено: 24.10.08 15:00. Заголовок: Sora пишет: По рзел..
Sora пишет:
цитата:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво.
Отправлено: 31.10.08 16:26. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ -..
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ - Женщина ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!
Клан: Лунного Камня Должность: Предводитель Способности: Гипноз, управление эллектроэнергией и огнём Бонусы:Счастливый в своём одиночестве...
Сообщение: 540
Настроение: злее, чем когда - либо был...
Зарегистрирован: 02.02.08
Репутация:
10
Награды:
Отправлено: 17.11.08 17:21. Заголовок: Не знаю, на сколько ..
Не знаю, на сколько это правда ( до многих героев я не "дошла" ), но следущее заставило меня ухмыльнуться: То ли жизнь хороша, то ли я мазохист (Наруто) В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет ... (Тоби) Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать (Наруто) Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду (Сакура) Умеешь посылать, умей и сам ходить (Тоби - Дейдаре) Чем дальше в лес, тем больше извращенцев (Джирая) Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (Орочимару) Скажи мне, кто твой друг, - и я тебе такое про него расскажу... (Сай) Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! (Тоби) Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел! (Какаши) Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? (Тоби - Дейдаре) Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (Шикамару) Никто не знает столько, сколько не знаю я ... (Наруто) Мы рождены, чтоб папе было стыдно ... (братья Учихи) Жизнь вокруг прекрасна, несмотря на то, что мы по уши в дерьме! (Акацуки) Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет (надпись в туалетах Академии) Неважно в каком ты дерьме, важно - как ты себя в нем ощущаешь! (Шикамару) Сею глупое, злое, преходящее (Лидер Акацук) Бери пример с животных: нажрался - СПИ! (Цунаде - Джирае) У меня самый искренний смех ... злорадный! (Орочимару) Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было! (Саске - Итачи) Если я сказал - не брал, значит - не отдам! (Гаара в детстве) Пороки разнообразят вашу жизнь. (Джирая) Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь... (Орочимару) Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки..Вот к чему порой приводят в Кама Сутре опечатки! (Какаши о книгах Джираи) Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! (Асума) Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются. (Наруто) Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. (Цунаде) Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию. (Дейдара о чувстве прекрасного) Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. (Итачи) Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. (Итачи о Саске) Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! (надпись в туалетах Академии) Оторвали Дейди лапу, чтоб людей он не лапал, потому что Дейди очень сексуально озабочен! (Акацуки о Дейдаре) Не имей 100 друзей, а имей их подруг. (Джирая) Не бойся своих желаний! Бойся моих! (Орочимару – Саске) Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое- это всё моё,родное. Всё на свете прёт меня - наркоман по ходу я! (Хидан) И своей смешною рожей сам себя и веселю. (Тоби) Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. (Кабуто) Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм..(Джирая - Наруто) Тяжело в лечении, легко в гробу (Цунаде) Иных уж нет, других – долечим. (Сакура) В каждой красивенькой девочке, в каждой хорошенькой лапушке, могут проснуться когда-нибудь...бляд¬ские гены прабабушки. (Акацуки о Дейдаре) Голубая мечта - найти друга (Сай) Жила-была девочка, сама виновата (о Сакуре) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение (Джирая) Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею Бороться и искать, найти и перепрятать (Джониы Конохи)
Отправлено: 03.01.09 11:44. Заголовок: А вот и шаман кинг п..
А вот и шаман кинг по Русски
Йо Асакура – Ёж Окуркин (голос хиппи) (обычный парень, вечно довольный жизнью, с синдромом крокодила Гены, то есть хочет найти побольше друзей; брателло Хаоса) Манта (Морти) Оямада – Матвей Ямов (нормальный голос) (дружбан Ежа, единственный здравомыслящий перс) Анна Киояма – Анна (она и в Африке Анна) Ленина (голос девчачий, солдафонский) (внучка Ленина, комсомолка, спортсменка, председатель комитета анонимных феминисток, ну и жена Ежа) Рен Тао – Леня Тапкин (акцент как у Леголаса в ВК) (Выходец из династии «Тапкиных» весьма злобных личностей, которые злы на человечество за то что те когда-то стырили у них колбасу) Фауст 8 – Фауст ¾ (акцент – немца, через каждое слово словечки по типу «йа-йа», «найн-найн», «ахтунг» и так далее) (доктор, мечтающий оживить трупы фашистов и своей жены, чтобы вновь попытаться завоевать Россию) Лайсерг Дител – Грин Дизель «Зеленый» (акцент англичанина) (спец-агент английской разведки, мечтающий стать таким как Джеймс Бонд) Хао Асакура – Хаос (Брейн) Окуркин (зловещий) (простой парень со скромной мечтой – ПОРАБОТИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО; брателло Ежа) Опачо – Пинки (писк) (помогающая Брейну в его скромной мечте) Железная Дева Джин - Железяка-Жанна (андроид вида маленькой девочки с планеты Железяка. Достала там всех роботов и они, подсыпав ей в масленку алмазной пыли отправили на Землю. Там она приземлилась в Париже и стала как терминатор искать одежду и железо. Нашла в соборе саркофаг и стыбрила его. Обустроилась там в колючках, завела питомца (Шамаша (Шаурма)), стала шаманкой и решила вершить справедливость. Для этого она набрала отряд ментов и гаишников, который назвали себя XY-судьи, которые хотят обогатиться на поимке Хаоса. Заманивают к себе "Зеленого", обещав тому что помогут ему стать таким как Джеймс Бонд)
Йо Асакура – Ёж Окуркин (голос хиппи) (обычный парень, вечно довольный жизнью, с синдромом крокодила Гены, то есть хочет найти побольше друзей; брателло Хаоса)
Отправлено: 10.01.09 01:25. Заголовок: Название: Дейдара и ..
Название: Дейдара и рыба Жанр: комедия Примечание: просто обожаю этот рассказ... он такой трещьный... и все равно Дей остался в победителях... ))))))
Уж солнце всходило над этой крышей, и все Акацуки в здании начали потихоньку шевелиться. Но то что происходит в здании, как правило, не имеет отношения к происходящему на крыше. А тем временем на крыше этого здания совершенно в наглую валялся Дейдара. Валялся на спине с закинутыми за голову руками [своеобразная мечта АНБУ, чтоб эта сволочь руки за голову и легла, можно было бы её добить]. И при этом юное дарование совершенно не волновало, что крыша – традиционно место обитания лидера. Дейдара почувствовал, что солнце таки соизволило выползти. Так как все акацушники придерживались стиля недогоченого и от солнышка бежали, Дейдара тоже решил своё дальнейшее пребывание на крыше сократить до определенных рамок. Дейдара приоткрыл правый глаз и увидел голубевшее небо. - Не люблю небо… Ммм… Его подорвать нельзя…- задумчиво сказал Дейдара. Наверное, небо тоже не любило Дейдару. Дейдара открыл левый глаз и увидел… чёлку. Чёлка была немедленно сдута в сторону, чтобы Дейдара мог понаблюдать за происходящим в небе. Но в скучном небе ничего не происходило. Тогда Дейдара, закинув руки на положенное им место, лениво перекатился на живот, чтобы созерцать, что происходит внизу. Тут же чёлка снова загородила горизонт. - Остричь что ли эту заразу…- раздражённо подумал Дейдара. Но на остригание чёлки у Дейдары терпения всё равно бы не хватило. Зато его живо заинтересовало происходящее внизу. Внизу Кисаме вытащил своих аквариумных рыбок на воздух «подышать», так он рыбкам говорил [интересно, они поверили?], а на самом деле Итачи уже жёг костёр из сгнивших анютиных глазок. То есть намечались рыбные шашлыки. В буйно-сортовой башке Дейдары сразу же организовалось несколько планов подрыва Кисаме, Итачи и их шашлыков. Дейдара уже почти сделал бомбочку, когда почувствовал странное ощущение в области живота. «Жрать ты хочешь, идиотина»- подсказал желудок. Дейдара сразу создал большое и смешное подобие птицы и полетел вниз. Однако Кисаме и Итачи, завидев белую громадину, наиподлючнейшим образом скрылись. -Вот гады… - расстроился Дейдара и решил искать шашлычников. «Жрать»- настаивал желудок. Дейдара упорно шёл по всей резиденции Акацуки и искал Итачи и Кисаме. Есть хотелось очень, а товарищи куда-то убежали. В нервном состоянии Дейдара наткнулся на Сасори. - Сасори,- пожаловался Дейдара, - злые Итачи и Кисаме нажарили рыбы и не хотят со мной делиться! Ммм… - Вот как,- покачал головой Сасори,- Ладно пошли их искать. Я тоже есть хочу. И пошли они вместе, только Дейдара нервно покусывал палец. «Блин, теперь рыбу придётся делить на двоих… Ммм…»- думал юный талант. А тем временем Кисаме и Итачи искали политического убежища у лидера Акацуки. - Нет, нет, нет и ещё раз нет!- сказал лидер, - Со своими мелкими проблемами разбирайтесь сами! - Но мы дадим вам рыбы,- заговорчески шептал Итачи, - Смотрите, какая вкусная! Лидер сглотнул. Ему самому очень хотелось есть. - От кого вы её захотели защитить? - От Дейдары! - Кхм… Дейдара вчера принёс много провизии, которую вы так успешно поглощали, а вы, бездельники, вчера весь день играли в футбол и ещё рыпаетесь? - Ну позязя… - Сколько рыбы вы мне дадите?- наконец-то согласился лидер. - У нас десять рыб, мы дадим вам три! - Пять! - Нани? - Нани… Пять и это моё последнее слово! - А Дейдара, между прочим, лежал на вашей крыше…- наябедничал Кисаме. - НАНИ?!- вскричал лидер. - Нани, нани…- передразнил Итачи. - Ко мне Дейдару!- рявкнул лидер. - Гы, гы, гы… - И не гогочите, идиоты! Притащили Дейдару. В это время Кисаме, Итачи и Сасори, заранее оплакивая коллегу, съели всю рыбу. Злобно хихикая. Добрые ребята. - Ты лежал на моей крыше?- страшным голосом спросил Лидер. - Да,- тихо ответил Дейдара. - Ты готов отвечать за последствия? - Нет. - Молодец. Я тоже уважа
Отправлено: 10.01.09 14:20. Заголовок: Хорошего человека до..
Хорошего человека должно быть много..." - сказал Наруто. ~_^
***
Шикамару забегает в спальню Пятой: - Тсунаде!... Та, злобно: -Тсунаде-сама!!! -Ну, сама, так сама!!! - радостный возглас убегающего Шики.
***
Идет Лии по дороге на Коноха, видит - голова Гаары из песка торчит, Орочимару по рукам и ногам своим же языком завязанный валяется, АНБУ-шники по деревьям развешаны. Всех снял, вытащил, распутал. Доходит до деревни, а она - вся в развалинах, среди них откапывает бессознательного Гай-сенсея. Приводит его в чувство: - Гай-сенсей, что тут произошло?! Какое бедствие на вас всех напало?! Вы только скажите - я тех мерзавцев в порошок сотру!!! Гай-сенсей: - Да все в порядке, Ли! Не беспокойся. Иди, отдохни лучше. Удивился Лии, ушел. К Гаю подползают, поддерживая друг друга Орочимару и Гаара. Гай, смахивая слезу: - Ах, какой же хороший у меня Лии!!! Орочимару: - Хороший, хороший... Пока трежвый...
***
- Саске-кун, огоньку не найдется? - KATON!!!!!!!!!!
***
Саске Какаши: - Не нравится мне что-то Итачи. Какаши: - Не нравится - не ешь!
***
Малоизвестные клички некоторых нарутовских героев: Наруто - Ксерокс Какаши - Копир Неджи - Рентген (или УЗИ) Гаара - Соковыжималка
***
- О! Это Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган! Саске, мрачно: - Шаринган-Шаринган..¬. бухал всю ночь! ***
Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно: - Моя первая косметика...
***
Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки: - Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит. Решил помочь и разнес трактир...
***
Какаши Саске, наставительно: - Не связывайся с Итачи, заболеешь! - Эээ... Чем? - Переломом челюсти, рук, ног и сотрясением мозга!
***
Кабуто - Орочимару: - И какими же были последние слова Зарутоби? - Ой! Покажи мне свое новое дзю-тсу...
***
Наруто уламывает Сакуру: - Приходи завтра вечером, дома никого не будет. Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет...
***
Звонит Наруто Саске в три часа ночи. - Алло-о-о? - Саске, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят...
***
Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом: Цунадэ: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Джирайа: - Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности. Цунадэ (стучит по гробу): - Тук-тук-тук. Орочимару (раздраженно): - Кто там?
***
Орочимару (после облома в Конохе): - Кабуто, неужели я умру? Кабуто: - Нет, хуже. Я вас буду лечить!
***
- Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок? - Мало песка.
***
Джирайа: - Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.
***
Слышит Третий Хокагэ стук в дверь. - Кто там? - Орочимару! - Ну и что? - Ну и ВСЕ!!!
Отправлено: 10.01.09 14:44. Заголовок: Расписание дня Гаары..
Расписание дня Гаары: 5.00 Хочу спать 5.10. Не хочу. Тупо….Блин…. 5.30. Оделся. Взял тыкву .Пробурчал очередную гадость про людей и вышел из комнаты. 5.35. Решил пойти к Канкуро ,заглянул в комнату . Тот спал похрапывая со своей марионеткой . "Скотина неблагодарная! Пустынный Гроб тебе в трусы!" 5.40. Из комнаты Канкуро послышался бешенный визг. Ага , проклятие сбылось! 5.45. А мне пох! Что хочу кого хочу , кого и что ворочу! 5.47. Обзавидовался….А Канкуро хотя бы с марионеткой спит! А мне с кем? С тыквой ??? 5.48 . Мне пох .Я бесчувственное существо которое не знает что такое любовь. 5.50. А что это такое??? Пойду спрошу Темари. Из ее комнаты послышались голоса. Я покраснел. Постоял, послушал, остался довольный… 5.57. А что это Шикамару делает в ее комнате??? 5.58. Понял, покраснел. Поревновал, хотел убить его и даже послал проклятие , но эта Ленивая Задница даже в бок не шевельнулась. 6.00 Я промазал. Темари вышла в халатике дала мне тырки и я ушел . Хотел убить и Темари , но подумал что лудше пойти на улицу и поубивать кого то друго го. 6.15. Вышел. Тупо… 6.20 . Бляяяаааать!!!!!! 6.21. Очнулся на земле. Тыква валяется в стороне. Какая то шпана в шесть утра собралась в школу! 6.25. Какой то малой подошел и погладил меня по голове. 6.30. Убил. 6.31. Убил. 6.32. Убил. 6.33. Убил. 6.34. Убил. 6.35.Убил. 6.40. Еще чуть чуть побушевав я успокоился. Пошел на пляж. 7.00. ГДЕ ЛОПАТКА И СОВОЧЕК С ВЕДЕРКОМ????????? 7.43. Фух)))Бешенство прошло. Убил продавщицу и забрал у нее совок. 8.00. Какой то наглый тип в маске из деревни скрытой в Листьях стоял с книжечкой и читал. 8.15. Может его убить????? 8.20. Прошел мимо. Спросил кто это. 8.30. ЭТО ЖЕ ПРИДУРОК КАКАШИ СЕНСЕЙ!!!!! 8.35. Спросил что делает. Ответил через 10 минут что он читает и приглашает меня тоже почитать. 9.00. Заглянул в книжечку. Увлекся. 10.00. Читаем. Книги Джирайи отдыхают! Вот это «Камасутра!»- я покраснел и подумал – может взять и убить этого Какаши ? Ага ! Вот почему он ходит и читает постоянно эту классную книжку!!!!! Загреб книжку себе устроив Какаши Песщанный Гроб в трусах (новое дзютсо , которое мне посоветовал Джирайя!Он сам же первый испытал его…Хи хи хи ) 11.00. Дочитал. 11.01 Мне пох.. 11.20. А че это за знак на лбу??Я че дебил что его зделал???Мало того что со своей идиотской подводкой от Мэйбэлин Нью-Йорк пользуюсь , и плюс ко всему этот знак Лбу !!! Лучше бы пирсинг на одном месте сделал или сделал тату на заду !!! 11.30. Мимо проходящий Рок Ли сделал мне комплимент как я хорошо выгляжу, и я его долбанул Песщаным Гробом в трусах… 11.35 . Идиот!!! 11.36. Он… 11.40. Не я! 11.50. Баку сказал чтобы я пошел на задания – сегодня бьются команды! Я закрыл телефон новой фирмы « Русский Дробовик » который сразу упал у меня на голову прохожего. Сам виноват дегенерат что маленького роста ! И я не виноват что у него вылетели все мозги ! 13.00. Опоздал на зборы команд. 13.15. А мне пох !!!!!! 13. 20. Я чисто ржал когда вызвали Тчотжы против Наруто! 13.30. Короче все кончилось тем что клонированный Наруто ( вернее его команда) играли в футбол мячем- Тчотжи ! 13.50. Темари чисто ржала когда вызвали меня против Саске. 14.00. Все быстро закончилось когда я залепил ему песком в ширинганы. 14.00. Но тот не успокоился и пнул меня ногой в засекреченную зону . 14.15. Я упал держась за засекреченною зону. 14.20. Саске объявили победителем. 14.25. ЧТООО????? 14.30. Ну все….. 14.35. Песчанный… 14.36. Все с криком держась за засекреченную зону вылетели вон…. 15.00.- 16.00. Пошел домой но остановился и посмотрел на формы для песоооочкааа !!!!! Оооо !!!!Абааажааааюююуу-ууууу !!!!!!! Ооооо !!!!!
17.00. Ограбил с помощью убийства прилавок пасочек и остался довольный))) 17.12. Не…Надо снять эту улыбку , а то не подхожу к образу… 17.30. Иду… 18.00. Пришел. Может поспать???? 18.30. Тупо… 18.40. Помечтал о девочках…. 18.50. Не просто помечтал о девочках! 19.00. …ООО… 19.23. На пороге стоял Каташи и увидел меня в слюнях испугался… 19.30. Я натянул вид как будто мне все пох , и посмотрел на него тяжелым взглядом. Спросил чего ему надо. Сказал книгу нада. 19.40. И этот гад вынес мое дзютсо?????? 20.00. Послал нах. 21.00. Он ушел ели стоя на ногах…Я же остался довольный….Показать- ему что я делаю с его книжечкой…Как я ее пытаю…Не каждый выдержит… 21.30. Бу гагагаа!!!! Книжка была оборванной и страшной!!!!!1 21.40.Бу гагага!!!!!! А мне пох , а мне пох!!! 21.45. В комнату зашла Темари и спросила что это за вои были в моей комнате и кто верещал, я сказал чтобы она пошла нах и она поклонившись мне в ноги ушла туда…. 22.00. Тупо…Хчу убить кого нибудь… 23.00. Тупо… 00.00. Тупо…
Днев Наруто День 1й Провалил экзамен в Академии. Оч плохо. Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато. Саскэ козел. Все еще не Хокагэ. День 2й. Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает. Саскэ козел. Много выпендривался. Пока не Хокагэ. День 3й Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Какаши придумал его специально для меня. Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет… Все еще не Хокагэ. День Х. Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно. Какаши сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ. Kaкаши-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили. И сегодня не Хокагэ. День 1ххх. Убито врагов – 2 шт. Оч хорошо. Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой! Побил все зеркала Хаку – оч плохо. Теперь 7 лет не будет удачи. Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает? День 2хх Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ. Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают. Все еще не Хокагэ. День 3хх Убито врагов: 0. Оч плохо. Чувствую депрессию. Сьел оч много рамэна. Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ. День 4х. Приятный разговор с Kaкаши сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ. День 5хх Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу. На что он намекает? Мне кажется, что Саскэ гомик. День 6хх Побито врагов: много. На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду. День ххх Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался: во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем. Пообещал научить меня какой-то супер-пупер технике. Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен. Продолжение дня ххх Убито врагов: 0 Потери среди наших: Какаши-сенсей и Саскэ. Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ! Неужели она тоже гомик? День хх1 В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка. День 3х1 Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает? Нет, и сегодня не Хокагэ. День х1х Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги? День 2х1 Принял душ. Ура! Но все еще не Хокагэ. Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен. Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу!
Сообщение: 262
Настроение: Всеисправлянское))
Зарегистрирован: 16.06.08
Откуда: The great Russia, Челябинск - родина каменных чупа-чупсов!
Репутация:
8
Награды:
Отправлено: 12.01.09 17:19. Заголовок: Недавно смотрела (и ..
Недавно смотрела (и зависла!) Сomedy Club, вот такой там угар:
"Американский Шпион. часть 3." от Харламова и Мартиросяна. (кто хотя бы мало-мальски знаком с правильным и быстрым произношением англ.яз, понравится. а другим - чисто поржать)):
Alex under Sir gay evil each Pussy can
You look a more yeah! Doo-bop sale only Sly tired saved now Doo-bop Tom I'd know and no chew Coat ouch only So cold it pass E.P. crow go
Idiot no Levi's Pease save or did No private sky school go award it Tom shoe desert Tom Lee shave broad it Root sale cow no wet back CD Tom now never do mix Door age car slim dinner video nick create Is Bush car? Tom now cool Rich no-spa Stop it is a Akon Edward A. Tom sourse cash a note Sly Tom check it tom root sky Doc Tome root sew pack net Ilya Tom Bill Me add pay way pill Pose I'm tick low Wrote new purple, o! --- че, думаете, за фигня? А теперь вчитайтесь в транскрипцию:
Алекс андер Сир гЭй ивл ич Пусс кен
Юу лукаморьйа доуп зэйонли... --- и все в таком же духе - Пушкинское "Лукоморье" в американском варианте))^^
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 16.01.09 10:51. Заголовок: ПРО ШКОЛУ Школьная ж..
ПРО ШКОЛУ Школьная жизнь - война и мир. Учебный год - хождение по мукам. Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать" Урок физики - 45 минут на бочке с порохом Дорога в школу - звериная тропа Дневник - книга жалоб и предложений Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее Буфетчица - сорока-воровка Шпаргалка - райская птичка Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей В раздевалке - Бородинская битва Столовая - много хочешь - мало получишь Ученицы на уроке - спящие красавицы Ученики на уроке - всадники без головы Географическая карта - тайна 2ух океанов Приход учителя - встать, суд идёт Директор и учителя - Али-баба и 40 разбойников Учитель пения - псих на воле Буфет - остров невезения Сочинение - Записки сумасшедшего Общий побег с урока - никто не хотел умирать Списывание - дай бог скорости Точка в журнале - что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - комната пыток КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода КЛАСС - семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик. ЛАДОНЬ - карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день. ЛОДЫРЬ - герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался. Парта со "шпорами" - сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ - много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики. ПЕРЕМЕНА - всемирная война. ПОДСКАЗКА - пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я. ШКОЛЬНАЯ ЕДА - семечки. СТАРОСТА - собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления. СРЫВ УРОКА - да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь. ТУАЛЕТ - шпаргалкохранилище. УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - в смертельной зоне. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не" хакер". УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - калькулятор. УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Итачи хоронят. Рядом с гробом раскаявшийся Саске идет и причитает: - Эх, братишка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит… Идущий в процессии позади Наруто поворачивается к Шикамару и спрашивает: - Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване. - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Тсунаде подзывает Кибу. - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Шикамару. - Подойди. - Сама подойди.
Отправлено: 03.02.09 21:09. Заголовок: Играя в инквизиторов..
Играя в инквизиторов, Зик заживо сжег Ксенью Собчак (слава Зику!!!). У шаманов тоже Дом--2 показывали.
Пилика и Трей. - Апчхи, проклятая простуда! - Как я тебя понимаю... - Ничего не понимаешь! - Прекрасно понимаю! Ведь это же я тебя заразил..
От Асакур еще никто в принципе не убегал - бесполезно, а уж от влюбленных Асакур...
Зик, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый? -Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!! -Зик, а это правда, что ты меня любишь как брата? -Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!! -Зик, а это правда... -Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!
Кто что спасает при пожаре. Йо - мр3 плеер. Анна - сковородку, которой она ударит Йо, потому что тот спасал мр3 плеер, вместо того, чтобы отжиматься. Рен - гуандао Фауст - скелет Хоро - сноуборд Рио - гель для волос Джоко - сборник своих шуток Лайсерг - кулон Силва - диски с сериалами Шарона - косметику Манта - ноутбук Мили - Лайсерга Х-судьи - саркофаг А Зик? Зик никого не спасает, так как он и устроил пожар
Новый год. Подошел Зик к елке и сказал: "Раз, два, три, елочка гори!!!"
Шел Джоко, видит посреди дороги гуандао Рена лежит. Обрадовался, сломал, и вдруг слышит сзади коварный голос юного Тао: - Ничего, у меня еще меч грома есть...
Трея спрашивают: -это ты вчера в тренажёрном зале качался? -ну,я... -а почему за собой качельки не убрал?
Идут как-то ленни, йо, рио и трей. вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже. - сейчас развлечемся! - подумал лен. - зик нападает! - перепугался йо. - только бы прическу не испортить. - помолился рио. и только трей подумал: - вау! стерео звук!
Идет Джоко, видит перед собой рельсы. Постоял, подумал и решил: -Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 04.04.09 22:36. Заголовок: Название некоторых г..
Название некоторых городов в России:
Блохи — Псковская обл. Бежаницкий р-н Бухалово — Тверская обл. Бологовский р-н Дураково — Калужская обл. Жуковский р-н Козлы — Тверская обл. Удомельский р-н Вагина — Тюменская обл. Аромашевский р-н Опухлики — Псковская обл. Невельский р-н Попки — Волгоградская обл. Котовский р-н Хреновое — Воронежская обл. Новоусманский р-н Калище — Тверская обл. Осташковский р-н Лобково — Тверская обл. Кашинский р-н Кака — респ. Дагестан Ахтынский р-н Пыси — Псковская обл. Усвятский р-н Совлох — Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н Мочилы — Московская обл. Серебрянопрудский р-н Мошонки — Калужская обл. Мещовский р-н Подсосное — Красноярский край Назаровский р-н Пьянкино — Московская обл. Шатурский р-н Козюлино — Томская обл. Томский р-н Бол. Пысса — респ. Коми Удорский р-н Синяки — Смоленская обл. Краснинский р-н Сосково — Московская обл. Талдомский р-н Нижнее Блевково — Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Отправлено: 18.04.09 22:48. Заголовок: Словарь про школу &#..
Словарь про школу "ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos". ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный. ВЫХОДНОЙ -- день Независимости. Два учителя на уроке -- убойная сила. "ДВА" за подсказку -- без вины виноватый. ДВОЙКА -- черный лебедь. ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей. ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима. ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса. ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе. ЖУРНАЛ -- секретные материалы. ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
Отправлено: 20.04.09 17:35. Заголовок: Анекдоты по сериалу ..
Анекдоты по сериалу Supernatural
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку. Девушка: - Не бойтесь, мой мальчик кастрированный. Сэм: - А мой нет.
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!» Помогли. Убили.
Гордон заходит в бар охотников: - Где тут Сэм Винчестер? Хозяйка: - Сожалею, его здесь нет. - Как нет? Я его минуту назад в окне видел! - Он тебя тоже...
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг: - Дин, что вы видите на этом рисунке? - Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь. Психиатр удивлен. Рисует квадрат: - Дин, а здесь что вы видите? - Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов. Психиатр в шоке. Рисует треугольник. - А здесь нарисовано? - Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него. – Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей. Гордон: - Видите среди тех троих в углу одного в костюме? - Они все в костюмах. - Да вон, с кейсом в руке. - Гордон, да они все с кейсами! Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела. - Видите того, кто остался жив? - Ну? - Кажется, он демон.
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму. - Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю? - Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду. Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит: «Когда я ем – ты глух и нем!».
В баре охотников: - Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша? - Правда. - А куда? - А вот это уже неправда.
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете: - Сколько будет дважды два? - Не знаю. Вжик: - Не люблю тупых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Пошел к черту! Вжик: - Не люблю наглых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Четыре. Вжик: - Не люблю умников! Сколько будет дважды два? - А сколько надо? Вжик: - Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два? Чавк: - Не люблю охотников!
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками. Вот, собственно, и весь анекдот.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И на кого вы охотились? - Ну. В основном, на женщин!
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет. - Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу. - Это Гордон – он меня избил! - А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
Дин звонит Сэму: - Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, обреченно кивает и становится на колени: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Мы и так перелезем!
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго. Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет. Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо. Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо. Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо. "Издеваются", - подумал Гордон. "Кольцевая", - решили Винчестеры.
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину. Появляется девица-вервульф. Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?" Пока думал - девица растворилась в лесной чаще. Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..." Пока думал - девушка исчезла. Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел... Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела». - Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев. - Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
Дин: Хелен! Я твою Джо того... Хелен: Так женись! Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
Звонок. Женский голос: - Алло. Дин? Это ты, любимый? - Да, это я. А кто говорит?
- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера! - Да! Слышно было очень хорошо!
~ Выношу предупреждение за размещение подбных оскорбительных картинок. Если не знаете, есть в конституции такая статья. думаю, ни мне, ни вам, ни другим проблем не нужно. за последующие подобные публикации: бан.
Это сообщенте отредактировала Хладнокровка - 28.04.09.
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 29.04.09 05:34. Заголовок: Анекдоты про Котов-В..
Анекдоты про Котов-Воителей.
Крутобок и Огнегрив в поисках племени Ветра. Есть нечего. Огнегрив мечтает: - Сейчас бы кролика... Ты, Крутобок, кусь и я кусь-кусь... Крутобок разворачивается и когтями ему по морде: - Чё это ты 2 раза кусаешь?! *** Ворочается Крутобок ночью: блохи спать не дают. Встал он, громко протопал к выходу, потом тихо на цыпочках назад вернулся и лёг. Огнегрив удивлённо: - Ты что спятил?! - Нет. Это я блох обманываю: пусть думают, что я ушёл! *** Заболел у Крутобока зуб. Пошёл он к Пепелице, она его выдрала. Огнегрив спрашивает: - Ну что, болит зуб? Крутобок: -Не знаю, он ведь у Пепелицы остался! *** После битвы за лес взяли в плен война из Кровавого племени. Дым его заставляет плыть по земле. Тот отказывается. Дым: - Плыви, плыви! А то ещё нырять заставлю! *** Ласточка учит Грачика рыбачить. Вдруг Грачик ловит крупную рыбу, которая никак не даётся ему в лапы. - Ласточка, а как её прикончить? - А ты её утопи... *** Встречает Огнегрив Крутобока, спрашивает: - Почему бежишь? - Хочу драке помешать! - А кто дерётся? - Дым и я. *** Приходит Одноус к Мотылинке и жалуется: - У меня нюх пропал! Говорит Мотылинка Ивушке: - Принеси мышиную желчь! Та приносит. Одноус нюхает и говорит: - Да это же говно! - Нюх востановлен! В следующий раз приходит Одноус к Мотылинке: - Я память потерял! Мотылинка Ивушке: - Тащи мышиную желчь! - Ты же её мне в прошлый раз давала! - Память востановлена. *** Ежевика уговаривает Белку: - Милая! Если ты станешь моей подругой, я стану выполнять малейшие твои желания! Белка уточняет: - А как насчёт больших? *** Горелый спрашивает: - Коготь, а вот кто такой дурак? - Дурак - это тот, кто так говорит, что другие ничего не понимают! Понял? - Не-а, не понял... *** Сидят Белка и Ежевика, молчат. Наконец Ежевика говорит: - Не пойму или мне скучно с тобой, или мне с тобой спать хочется... *** Сидит Ежевика за компом,потходит Белка: - Ты че делаеш? - Взламываю! - Племя Ветра?! - Нет, Сумрачное. - А-а-а, ну тогда ладно... *** Бухают Огнезвёзд и Песчанной Бурей (вернее, бухает Огнезвёзд, а Песчанная Буря рядом сидит): Огнегрив: -Ой! Смотри! Там Звездоцап!!! Песчанная Буря: -Что ты?! Он умер! Огнегрив про себя: "Ну вот! До чёртиков добухался"!!! *** Идет Чернозвезд по лесу. Слышит, кто то шепчет:"Пятнадцать, пятнадцать, пятнадцать...". А голос из кустов. Ну, Чернозвезд огляделся, сунул нос в кусты... Выскочил оттуда с расцарапанным носом. Высовывает Бич голову из кустов, прячется назад и шепчет:"Шеснадцать, шеснадцать, шеснадцать..." *** (Вариант №1) Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большого кролика. К ним подходит Рыжинка: - Подвиньтесь! Третьей буду! - Нет... Ты будешь четвёртой, троих мы уже послали! *** (Вариант №2) Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большую тушку. К ним подходит Рыжинка: - Подвиньтесь! Третьей буду! - Нет, ты будешь четвёртой, только этого доедим... *** Както раз Коготь начал заикаться. Белохвост к нему подходит: - Слышь, Когтюсик! Ты Яролику не видел? - Н-н-нет-т! - отвечает коготь. - Иди поищи! Весь день бродил Коготь по лесу. Не нашёл. Припёрся в лагерь. Блохвост: - Нашёл!? Коготь: - Н-не-не на-нашёл-л Я-я-я ролики! Белохвост: - Тьфу, блин! Я не ролики просил искать! *** Коршун: - У меня такое имя, потому что я хищный, как эта птица. Белка: - А у меня, потому что я шустрая, как белка. Огнезвёзд: - А я рыжий, как огонь. Хором: - Кривуля, а ты? *** Сидит Белка в палатке Листвички и говорит: - Повезло тебе, ученик у тебя уже есть - Ёжик... - Да, он выбрал путь целителя... - А вот Уголёк от меня всё никак не отстанет... - Да, похоже он отстанет от тебя, когда ежи полетят... - Слушай, Листвичка, а где сейчас твой ученик Ёжик? *** Чернопят подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз. *** - Вода очень важна, - объясняет Мотылинка Листвичке. - Не будь воды мы никогда не научились бы плавать и все утонули бы. *** Буран объясняет Огоньку, Клубку, Горелому, Горчице и Дымку: - Я уже в который раз объясняю вам, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт! *** Огонёк спрашивает Горелого: - А почему у тебя синяк под глазом? - Это вчера Коготь хотел меня пнуть под зад, а я увернулся! *** Звездоцап ругает Ежевику: - Какой кошмар! Мне сказали, что старейшины отругали тебя за то, что ты плохо знаешь историю нашего леса! Когда я был учеником, я знал историю родного леса вдоль и поперек! - Папа, но до тебя история леса была в два раза короче! *** Заходит Огнегрив в детскую. Облачко орёт: - Эй! А давайте на него бинзинчику плеснём!? *** Идёт Крутобок по лесу. Вдруг видит: на дороге лежит окровавленный Огнегрив без глаза и лапы. - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!? - орёт Крутобок. - Да так... Поспорили мы с Когтем на глаз, что он мне лапу не оторвёт... *** Пепелюшку сбило чудище. Огнегрив над ней рыдает, закатил истереку. Коготь: - Ты чево орёшь, дурень!? Что ревёшь!? - Как это что!? Куда же мне теперь окурки кидааааааать!? *** Похитело Звёздное племя Мотылинку, Листвичку и Ивушку. Зв.Племя: Мы вас отпустим если вы скажете правду, а если нет, то вы исчезните. Подвели к колдуну. Листвичка: Ну, мне кажеться, что я красивая. Исчезает. Ивушка: Я думаю, что я умная. Исчезает. Мотылинка: Я думаю... Исчезает. *** Идут Мотылинка и Белохвост . Дорогу им переходит Горелый. Белохвост: - Вот, блин, опять сегодня не повезет!!! *** Звёздоцап собрался уходить из дома. Коршун его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Звёздоцап и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит Коршун, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, он и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... *** Белка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь? Мышка в ответ: - С кем!? - Тьфу, даже жрать противно.... *** Песчаная Буря говорит Огнезвёзду: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... Я вон в том кустике спрячусь. *** Общаются Листвичка и Белка: - И когда он обещал на тебе жениться? - В маpте. - В маpте они все обещают. *** Ссорятся на Совете племен Невидимка и Ржавница: - Ты дура! - Нет ты дура! Подходит Ежевика : - Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы! *** В воздухе летали Мотылинки. Но одна не выдержала и шлепнулась на Белку. Офигевшая Белка летела на маленький Огонёк, горевший под деревом. И тут, Белка со всей силы упала прямо на горячий Уголёк. Сразу повалил Дым... *** Огнегрив прыгнул на мягкую подстилку, но та отпружинила его из пещеры, навстречу ночи... *** Вот одна из тех историй, о которых кошки спорят И не день, не два а много лет Началась она так просто - Коготь грохнул Ярохвоста А свидетелей, казалось бы, и нет... *** Ослепший Хвостолом орет на Грозовое полемя: - Вижу вас, лисье дерьмо!!! *** Что нужно сделать, чтобы у Огнезвёзда был сердечный приступ? Просто надо, чтобы Ежевика подошёл со спины и крикнул на всю глотку - Я вернулся!! *** Книга Битва за лес. Огнезвёз теряет жизнь и попадает к Синей Звезде. - О, Синия Звезда я... Синяя Звезда запихивает ему шокаладку и пинает, в след крича: - Не тормози! Сникерс-сни!! *** Убил Бич Звездоцапа, смотрит как он корёчется. Когда это кончилось он всех присутвущих спрашивает: - Он что наркоман? *** Идут Крутобок, Огнегрив и Белка по лесу. И тут спереди, сзади, справа и слева раздаются взрывы! Огнегрив думает: "Двуногие!!!!!" Крутобок думает: "Надо бежать и предупредить племя!!" И только Белочка подумала: "ВАУ!!! СТЕРЕО ЗВУК!!!" *** Мотылинка спрашивает у Коршуна: - У тебя блохи есть? - Есть. - А как ты их лечишь? - А они у меня не болеют! *** Сидит Уголёк в луже и кричит: - Потерял, потерял! Подходит Тростинка и спрашивает, что он потерял. - Равновесие потерял! *** Вскоре после прихода в племя Звездоцапа. Две кошечки. - Ну, как тебе наш новый предводитель? - Ой, да полная сволочь. - Ты что, он же недалеко стоит! - Так я в хорошем смысле! *** Песчаная Буря шла по лесу и вдруг почувствовала запах гари и дыма... Она пошла по запаху и обнаружила УГАРАЮЩИХ (двоиной смысл) Дыма и Гарри Поттера. *** Режется Белочка в Симс 2. Подходит Ежевика - Ну как дела? - Ой ты знаешь все так круто! Крутобок беременен от Огнезвезда, у них уже двойняшки Песчаная Буря и Кисточка, Белолап и Куцехвост стали дедушкой и бабушкой, у них замечателные внуки Звездоцап и Коршун! Мотылинка родила Серебрянку, а Звездный Луч стал папой малыша Одноусого! *** Котята из клана Падающей воды спрашивают Урагана: - Наркотики есть? - А что это? - Ну это от чего ты балдеешь - Аааа! Вот! Показывает на Речушку. - Так это же Речушка! - А я с ней балдею! *** Жил-был на свете предводитель Огнезвезд У него совсем недавно было бедствий, как звезд Любимая дочь, зеленоглазая Белка На личное счастье забила стрелку Увидев красавца в сына Когтя влюбилась И жизнь их спокойная остановилась А тут, как назло, люди лес вырубали И звездные предки пророчество дали Белка за теми котами увязалась А что ей делать еще оставалось? Она с Огнезвездом вдрызг разругалась Припев как в Ночном Дозоре. Понял Огнезвезд, что поступил плохо И то что развела его дочурка как лоха Но тут обнаружились у Когтя сын с дочкой В истории с Когтем не поставлена точка Линочку бедную чуть не убили Корушна же отпустили, не били Забыла сказать, Мотылинка-блондинка Красотка такая, ну как Николь Кидман А Корушн был очень на Когтя похож Внешность немного другая, но всеж. Белка с Ежевикой привели их на новое место Их двоих уже дразнили женихом и невестой Но тут случилось то, о чем никто не знал- Вдруг Ежевика изменятся стал В сторону Когтя, то есть очень плохо Так что развел он Огнезвезда как лоха Что за фигня с Ежевикой случилось У Белкиной сестры узнать получилось Она как-то в сон Ежевики попала Как это случилось, она сама не знала И увидела так во таакую картину Коготь им с Корушном болтает "малину" Как стать предводой, окунув когти в кровь Ему ведь до фени чужая любовь Листвичка - вот дура - никому не сказала Как будто и ничего не узнала Ее же сестра на глазах погибала Она не могла так больше жить На девочку столько бедствий свалилось - Любимый бросил. подурга влюбилась А злой Звездоцап из леса ночного Сделал из сына Когтя второго И как с этим справиться наш герой? Все на просмотр картины второй! *** Идет белка по лесу и жует мятную жвачку, вдруг ей навстречу Уголек. - Белка, Белочка! Дай мне жвачку! - Ответишь на три вопроса, дам! - Первый вопрос: в каком году началась велико-отечественная война? - 1944-1946. - Правильно! Второй вопрос: они хотели завоевать весь мир! Кто это? - Наполеон и Гитлер! -Да! Третий вопрос: сколько на небе звезд? - Ученые еще этого не доказали! Взял Уголек жевачку и пошел гулять, навстречу ему Ежевика, а Ежевика был тупой! - Где жевачку взял? - У Белки, ответь на три вопроса и она тебе даст! - Ответы скажи! Узнал Ежевика ответы подошел к Белке. - Задавай вопросы! - Сколько тебе лет? - 1944-1946 - Твои родители? - Наполеон и Гитлер! - Ты идиот? - Ученые еще этого не доказали! *** День Огнегрива
9.00 Проснулся от очередного пророчества. 9.10 Приперся Коготь и послал меня... нет не туда, а на охоту! 9.30 Вышел из пещеры злой и неумытый, увидел Дыма. 9.45 Выслушивал все что он думает о домашних кЫсах. 10.00 Послал его... да именно туда куда Вы и подумали. 10.10-14.00 Охотился. Поймал белку (да нет, не эту! Я еще не женат!) и две мышки. 14.10 Увидел Крутожо... эээ... блин непомню как там его. 14.20 Пончял что друг куда то сматывается. 14.30 Думал куда это он пошел. 14.40 Еще думает... 14.50 От напрежения начали плавиться моСги 15.00 Наконец то вспомнил куда он мог пойти. 15.30 Пришел в лагерь, выложил добычу и принялся есть. 16.00 Приперся Дым, вновь начал говорить все что думает о домашних кЫсах. 16.30 Подрался с Дымом, пошел к Принцессе. 17.00-18.00Говорил с Принцессой о всякой ерунде, нарвал мяты и вместе с ней ее вынюхал. 19.00 Веселый пришел в лагерь, начал клеиться к Песи, о! у ней ножки ничего... 19.59 Понял что клея мало и к Песи хрен прилипнешь. 20.00 Получил метральную пощечину от Пестри, перестал клеиться пощел в Пещеру воинов. 20.20 На пути вновь встретил Дыма, он снова начал говорить что думает о кЫсах. 20.30 Убил нах Дыма и пошел спать. 21.00 Подулся на Круторожа. 22.00 Лопнул от натуги и лег. 23.00 Заснул... 23.01 Не не заснул, а то как бы написал что сплю? 23.03 вот теперь точно за... *** Убивает Бич Звездоцапа. Рядом в кустах сидит Огнезвезд и шепчет: - ПЕРВАЯ, ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ,ЧЕТВЕРТАЯ....
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 16.10.09 15:04. Заголовок: Записи из школьных д..
Записи из школьных дневников))) 1. Весь урок не вылезал из портфеля. 2. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. 3. Высморкался в рисунок товарища. 4. На музыке опять пел много лишнего. 5. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. 6. Бегал на уроке физкультуры! 7. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. 8. Огрызался вместе с учителем. 9. Ваш сын списывал у двоечника! 10. Похабно разглядывал брошь у меня на груди! 11. Не хочет любить Пушкина! 12. Дышал курением! 13. На уроке физкультуры ходил вразброд. 14. Тов. родитеи! Ваш сын г*дит каждый день! 15. В столовой стучал зубами. 16. Изрисовал сердце и печень непристойностями. 17. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! 18. Постоянно позорит школу своими майками. 19. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. 20. Читал на уроке чтения. 21. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. 22.Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Ясделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить изсебя девочку сексуальной отсталости. 23. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. Помыл пол в классе шалью завуча. 24.Принес водки, сорвал педсовет. 25.Ув.родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. 26.Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. 27.Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! 28.Проткнул циркулем тело Чернова. 29.Лёня плевает на всех! 30.Ученик Бочаров безобразно вел себя на перемене, ударил ученика Семёнова головой о дверной проём. 31.Продавал на уроке виноград. 32.Ползал под стульями на уроке пения. 33.Расхищал государственное имущество. 34.Плохо дежурит в столовой, не желает физического труда. 35.На уроке русского языка разговаривал с учителем вслух. 36.Продал обед однокласснику. 37.Прыгал с крыши школы. 38.Жевал жувачку учительницы. 39.Бегал в медкабинете от прививки. 40.Падая по лестнице, сбил учительницу пения. 41.Принёс в школу кирпич. 42.Распивал пиво на чердаке и ломился в дверь. 43.Прибил горшок с кактусом к тумбе. 44.Г*дит каждый день. 45.Всю перемену просидел в туалете 46.На физкультуре потерял штаны. 47.Болтает! Дамский угодник! 48.Спрятался от учителя в туалет и не вылезал полчаса. прошу принять меры. 49.Разговаривал с соседом и чуть не выбил ему глаз.
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Отправлено: 03.12.09 23:11. Заголовок: Женя: Надоело! Как н..
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю.
ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...
xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да?
xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!
[она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, с*ка
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!
- Это Бля Агапова! (не ругаться, со звездочками не поймете) - Здравствуй, Бля Агапова, х*ле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Он: Do you wanna f*ck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We f*cked you at 45)))
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... о_о
xx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
Сообщение: 163
Настроение: Until the day I die...
Зарегистрирован: 07.04.09
Репутация:
5
Отправлено: 04.12.09 23:05. Заголовок: • Чтобы избавиться о..
• Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
• Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
• Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
• При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычные прокладки или две с крылышками.
• Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:
Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!
Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.
Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Отправлено: 10.12.09 19:48. Заголовок: История Bleach Дело..
История Bleach
Дело в том, что в детстве маленький Ичиго был черноволосым, как и все типичные японцы. Но как-то раз папаша Иccин пролил ему на голову канистру отбеливателя, и с тех пор его волосы приобрели своеобразный ярко-рыжий цвет. Сделал это Иccин, конечно же, специально, чтобы не дать сыну прозябать счастливой беззаботной жизнью. Однако, это был не простой отбеливатель, ведь Иччин приобрел его в магазинчике своего давнего друга Урахары Киске. И, как это издавна повелось, в магазинчике Урахары ему всучили не тот отбеливатель…
Маленький Ичиго стал видеть духов, призраков и прочую дрянь, и растить в себе реяцу. Изрядно расстроенный этим фактом Иccин, взял канистру с остатками отбеливателя и вылил его на голову Урахары. С тех пор Урахара Киске везде ходит исключительно в шляпе. Тем не менее пытливый ум Урахары не мог устоять перед загадкой отбеливателя.
В то время Урахара Киске еще числился капитаном 12 отряда и руководил исследовательской лабораторией Сейрейтеи… Так, разбуженная отблеском великой тайны, духом свершений и поступью величайшего могущества главная научно-исследовател¬ьская машина Общества Душ пришла в движение. Первым взялся опробовать действие загадочного отбеливателя один из ассистентов Урахары – Маюри Куроцуши, он случайно выпил его вместо своего утреннего кефира. После этого ассистент Куроцуши превратился в вязкую аморфную жидкость зеленоватого цвета и пребывал в таком состоянии двое суток. По возвращении в свою нормальную форму, ассистент Куроцуши приобрел крайне скверный характер и здоровенный зуб на своего шефа – Урахару Киске.
Тем не менее этот важный эксперимент показал, что применять отбеливатель требуется крайне осторожно. Так что в следующий раз Урахара предельно аккуратно вылил мензурку с отбеливателем на голову капитану Укитаке. После этого капитан Укитаке серьезно заболел и до конца не оправился до сих пор. Однако волосы на его голове не только побелели, но и стали лучше расти.
Оказывавшей ему медицинскую помощь лейтенанту Исане Котецу самой потребовалась медицинская помощь, она лишилась чувств, увидев свое отражение в зеркале. А ведь раньше ее волосы были того же цвета, как у сестры!
Между тем Главнокомандующий Ямамото почувствовал неладное как только увидел стрёмную шляпу капитана Урахары. Он тут же объявил общее собрание капитанов и публично отстранил Урахару от занимаемой должности за неуставную форму одежды. В ответ Урахара вылил ему на голову ведро отбеливателя, предусмотрительно захваченное с собой. При этом брызги попали на нескольких стоящих поблизости капитанов. Например, капитан Ичимару Гин с тех пор все время улыбается, а двое капитанов послабее скончались на месте. Так бесславно закончилась карьера Урахары Киске в Готей-13. Теперь он самый обычный торгаш.
Но это еще не всё. Обнаруженные остатки отбеливателя в объеме 6 тыс. тонн были слиты в канализацию Сейрейтеи, откуда просочились в одну из речушек Руконгаи, в которой местные жительницы стирали нижнее бельё. Через 9 месяцев одна из них родила необычного седого младенца с пронзительными изумрудного цвета глазами. Это был будущий капитан 10 отряда Тоширо Хицугая
Клан: Лунного Камня. Должность: глашатай. Способности: Изменение внешности, телепатия, создание иллюзий, управление стихиями. Бонусы: 55Don`t think twice before you listen to your heart...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Кликаем каждый день)
Круто))
Угум..
- участник сейчас на форуме